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segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Fumando Maconha


Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
             O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira -Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
             o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cú ANTES da prisão...

O CACETE ARMADO DO BAIANO, por Guto


Explicação aos não Baianos: 
Na Bahia toda casa de comercio mal estruturada, se chama "Cacete armado"
NO CACETE ARMADO DO BAIANO
Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um cacete armado, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no cacete armado. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! 
Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com o Baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete armado.
Ocorreu a seguinte conversa:
PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.                                                        
PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
O Paulista saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos:
Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.
- Podela, podela, podela, que é isso ? - Pensou o Baiano.
No final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou num jeito de lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete armado. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
Baiano: - Oxe, consigui sim, tá aqui,  da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu, isto aqui é merda!
BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA".

Orkut, por Tiago

Bom dia!
Os I.N.V.E.J.O.S.O.S ficam putos,
Já é costume eu nem me estresso ,
a parceria aqui é FORTE, porque nóis é nóis e o resto é resto
Passando pra te desejar um ótimo fds

Orkut, por Lele

Orkut, por Kuan

Orkut, por Estrela

Vc é fenomenal ............. eu te admiro mais que o máximo ..........  li o seu recado do dia 08/02, faz tempo É verdade mais não tenho entrado no orkut ...... Esterei no proximo dia 25/02 recebendo mão de ORUMILLA em IFÁ . é chegado a hora ......
Sabe que estou tocando a vida . sei que apesar da ausencia torce muito por mim e estou ausente de todos ....... depois saberá o porque ......... o tempo de IFÁ esta curto e tudo acontece.....  e muito rápido ..... o ano está menos em tempo corrido já prestou a atenção??
Meu iD: 14*
Lembre-se:
...  uma de suas missões é .. dar o ensino o caminho a orientação e deixar seus filhos seguir se deslanchar brilhar para um retorno prospero .....mais que prospero..........
Bjs nesse coração enormeeeeee Bjs em Cezinha,  Cezão, Yasmim e Sarita e esqueci o nome dos cachoros rs, rs
A espiritualidade costurando tudo p/ que alcancemos a felicidade!

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Orkut, por Estrela

Prepare sua saia ...... blusa de Cesinha e Cesar........
A festa cigana já está marcada e sua mesa reservada  na fazenda dia 14 de maio lua crescente apartir das 19:30, será realizado o tão sonhado encontro viu....
Me confirme isso com antecedencia tá pois já estou pagando a mesa
A irmandade irá viajar os que puderem financeiramente é claro para a festa de Santa Sara em Saintes Maries de La Mer ( Sul da França) por isso estão antecedendo o dia da festa.
Hoje mais que todos seja um grande dia Maravilhoso de muitos dias que ainda virão, Opchá!!!!

Orkut, por Mãe

"Não digas: vingar-me-ei do mal: espera pelo SENHOR, e Ele te livrará."   Provérbios 20:22

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Meu nome é MULHER! , por Carol


 Eu era a Eva criada para a felicidade de Adão
 Mais tarde fui Maria,  dando à luz aquele que traria a salvação.  Mas isso não bastaria para eu encontrar perdão.
 Passei a ser Amélia,  a mulher de verdade. Para a sociedade não tinha a menor vaidade, mas sonhava com a igualdade.
 Muito tempo depois decidi:  Não dá mais!  Quero minha dignidade!  Tenho meus ideais!
 Hoje não sou só esposa ou filha,  sou pai, mãe, arrimo de família
 Sou caminhoneira, taxista, piloto de avião, policial feminina,  Operária em construção...
 Ao mundo peço licença para atuar onde quiser
 Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
 E meu nome é MULHER!

LOJA DE MARIDOS X LOJA DE ESPOSAS‏, por Carol


LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

TOP 13 dos mineirim!, por Cesar


1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?
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2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e  resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós.... falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o  gelo:
- Cumadi.....que qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente  ao banheiro.
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
 
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4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,  cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. 
Mas eu  num sabia que comia terra, sô!!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte  e ela voltou com ele!
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7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. 
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Que qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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8) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e  prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as meia...e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do  Arcide!!!'
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9) UAI SÔ
Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.......(tradução de once more: 'mais uma vez')
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
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10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Mi nas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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11) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Mi nas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Mi lho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

GOLPE DO SEMÁFORO, por cunhado Guto

NOVO GOLPE DO SEMÁFORO À NOITE QUE VEM OCORRENDO EM SALVADOR.
ESTÁ COM MAIS INCIDÊNCIA NOS SEMÁFOROS DO IGUATEMI, PITUBA (MANOEL DIAS), CARDEAL DA SILVA (UNIVERSIDADE CATÓLICA) E GARIBALDI.
 PAULO PORTELA - POLICIAL CIVIL - 7ª CP (RIO VERMELHO)
*TODO CUIDADO, AINDA É POUCO!!!!* 
*AGORA EXISTE UM NOVO TIPO DE GOLPE PARA ASSALTO EM SINAIS*
* QUE ACONTECE DURANTE A NOITE.*
*QUANDO VOCÊ PÁRA NO SEMÁFORO VERMELHO, DISTRAÍDO, UM DOS COMPARSAS*
* (MENOR, DE MAIS OU MENOS 12 ANOS) VEM ABAIXADO POR TRÁS DE SEU CARRO, *
*COMEÇA A ESVAZIAR O PNEU DO LADO DO CARONA.*
*COLOCA UM PALITO PARA QUE, O AR DO PNEU ESCAPE TODO RAPIDAMENTE.*
*OUTRO ASSALTANTE SEGUE VOCÊ DE MOTO, *
*POIS SABE QUE NÃO DEMORARÁ MUITO PARA VOCÊ PARAR POR CAUSA DO PNEU.*
*QUANDO VOCÊ PÁRA, ASSIM QUE ACABA DE TROCAR O PNEU *
*(ISSO MESMO, ELES AINDA ESPERAM VOCÊ TROCAR O PNEU!!!),*
*ELE O RENDE COM UM REVÓLVER, O COLOCA NO CARRO, *
*PEGA MAIS DOIS COMPARSAS E PERCORRE A CIDADE *
*FAZENDO SAQUES E COMPRAS EM SUPERMERCADOS 24 HORAS.*
*COMO O LIMITE DE SAQUE A NOITE É PEQUENO, *
*ELES SÓ ENCERRAM A 'OPERAÇÃO' NO OUTRO DIA PELA MANHÃ,*
* PARA PODER TIRAR MAIS PROVEITO. *
*FIQUE ALERTA E AVISE SEUS AMIGOS!** *
*QUANDO PARAR NO SINAL *
*JAMAIS DEIXE DE OLHAR EM TODOS OS ESPELHOS RETROVISORES. *
*NUNCA DEIXE O CARRO TOTALMENTE PARADO.*
*PARE LONGE DO SINAL E ANDE AOS POUCOS E JAMAIS PARE PARA TROCAR O PNEU À NOITE!*
*É MELHOR PERDER A RODA DO VEÍCULO DO QUE ARRISCAR A VIDA!!! *
*PAULO PORTELA - Polícial civil 7ª CP (Rio Vermelho)*

Acho graça, por filha gemea

Acho a maior graça. Tomate previne isso,cebola previne aquilo, chocolate faz bem, chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo, tome água em abundância, mas não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal pra minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas depois rejuvenesço uns cinco anos.
Viagens aéreas não me incham as pernas; incham-me o cérebro, volto cheio de idéias.
Brigar me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez me
embrulha o estômago.
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro me faz perder toda a fé no ser humano.
E telejornais... os médicos deveriam proibir - como doem!
Caminhar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma discussão está pegando fogo,
faz muito bem! Você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite é prejudicial à saúde!
E passar o resto do dia sem coragem para pedir
desculpas, pior ainda!
Não pedir perdão pelas nossas mancadas dá câncer, não há tomate ou mussarela que previna.
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor pra saúde do que pipoca!
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é melhor do que nada!
Martha Medeiros

Amor Epidérmico, por filha gemea

Seus pais foram jantar fora e deixaram o apartamento só para você, seu namorado e a tevê a cabo. Que inconseqüentes! Em menos de um minuto vocês deixam a televisão falando sozinha e vão ensaiar umas cenas de amor no quartinho dos fundos. De repente, escutam o barulho da fechadura. Seu pai esqueceu o talão de cheques. Passos no corredor. Antes que você localize sua camiseta, sua mãe se materializa na porta. Parece que ela está brincando de estátua, mas não resta dúvida que entrou em estado de choque. Você diz o quê? Mãe, a carne é fraca.
A desculpa é esfarrapada mas é legítima. Nada é mais vulnerável que nosso desejo. Na luta entre o cérebro e a pele, nunca dá empate. A pele sempre ganha de W.O.
Você planeja terminar um relacionamento. Chegou à conclusão que não quer mais ter a seu lado uma pessoa distante, que não leva nada à sério, que vive contando piadinhas preconceituosas e que não parece estar muito apaixonado. Por que levar a história adiante? Melhor terminar tudo hoje mesmo. Marca um encontro. Ele chega no horário, você também. Começam a conversar. Você engata o assunto. Para sua surpresa, ele ficou triste. Não quer se separar de você. E para provar, segura seu rosto com as duas mãos e tasca-lhe um beijo. Danou-se.

Onde foram parar as teorias, os diálogos que você planejou, a decisão que parecia irrevogável? Tomaram Doril. Você agora está sob os efeitos do cheiro dele, está rendida ao gosto dele, está ligada a ele pela derme e epiderme. A gravação do seu celular informa: seus neurônios estão fora da área de cobertura ou desligados.
Isso nunca aconteceu com você? Reluto entre dar-lhe os parabéns ou os pêsames. Por um lado, é ótimo ter controle absoluto de todas as suas ações e reações, ter força suficiente para resistir ao próprio desejo. Por outro lado, como é bom dar folga ao nosso raciocínio e deixar-se seduzir, sem ficar calculando perdas e danos, apenas dando-se ao luxo de viver o seu dia de Pigmaleão.
A carne é fraca, mas você tem que ser forte, é o que recomendam todos. Tente, ao menos de vez em quando, ser sexualmente vegetariano e não ceder às tentações. Se conseguir, bravo: terá as rédeas de seu destino na mão. Mas se não der certo, console-se. Criaturas que derretem-se, entregam-se, consomem-se e não sabem negar-se costumam trazer um sorriso enigmático nos lábios. Alguma recompensa há de ter.
Martha Medeiros

Faz de Conta, por filha gemea

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO
Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.
Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.
Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.
Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.
Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.
Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho: FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.
Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI.
Martha Medeiros

VAMPIROS, por filha gemea

Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Fique ligado, eles podem estar numa sala de bate-papo virtual, no balcão de um bar, no estacionamento de um shopping. Vampiros e vampiras aproximam-se com uma conversa fiada, pedem seu telefone, ligam no outro dia, convidam para um cinema. Quando você menos espera, está entregando a eles seu rico pescocinho e mais. Este "mais" você vai acabar descobrindo o que é com o tempo.
Vampiros tratam você muito bem, têm muita cultura, presença de espírito e conhecimento da vida. Você fica certo que conheceu uma pessoa especial. Custa a se dar conta de que eles são vampiros, parecem gente. Até que começam a sugar você. Sugam todinho o seu amor, sugam sua confiança, sugam sua tolerância, sugam sua fé, sugam seu tempo, sugam suas ilusões. Vampiros deixam você murchinha, chupam até a última gota. Um belo dia você descobre que nunca recebeu nada em troca, que amou pelos dois, que foi sempre um ombro amigo, que sempre esteve à disposição, e sofreu tão solitariamente que hoje se encontra aí, mais carniça do que carne.
Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos. Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.
Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais.
Martha Medeiros

Modo de usar-se, por filha gemea

"Coitada, foi usada por aquele cafajeste". Ouvi essa frase na beira da praia, num papo que rolava no guarda-sol ao lado. Pelo visto a coitada em questão financiou algum malandro, ou serviu de degrau para um alpinista social, sei lá, só sei que ela havia sido usada no pior sentido, deu pra perceber pelo tom do comentário. Mas não fiquei com pena da coitada, seja ela quem for.
Não costumo ir atrás desta história de "foi usada". No que se refere a adultos, todo mundo sabe mais ou menos onde está se metendo, ninguém é totalmente inocente. Se nos usam, algum consentimento a gente deu, mesmo sem ter assinado procuração. E se estamos assim tão desfrutáveis para o uso alheio, seguramente é porque estamos nos usando pouco.
Se for este o caso, seguem sugestões para usar a si mesmo: comer, beber, dormir e transar, nossas quatro necessidades básicas, sempre com segurança, mas também sem esquecer que estamos aqui para nos divertir. Usar-se nada mais é do que reconhecer a si próprio como uma fonte de prazer.
Dançar sem medo de pagar mico, dizer o que pensa mesmo que isso contrarie as verdades estabelecidas, rir sem inibição – dane-se se aparecer a gengiva. Mas cuide da sua gengiva, cuide dos dentes, não se negligencie. Use seu médico, seu dentista, sua saúde.
Use-se para progredir na vida. Alguma coisa você já deve ter aprendido até aqui. Encoste-se na sua própria experiência e intuição, honre sua história de vida, seu currículo, e se ele não for tão atraente, incremente-o. Use sua voz: marque entrevistas.
Use sua simpatia: convença os outros. Use seus neurônios: pra todo o resto.

E este coração acomodado aí no peito? Use-o, ora bolas. Não fique protegendo-se de frustrações só porque seu grande amor da adolescência não deu certo. Ou porque seu casamento até-que-a-morte-os-separe durou "apenas" 13 anos. Não enviuve de si mesmo, ninguém morreu.
Use-se para conseguir uma passagem para a Patagônia, use-se para fazer amigos, use-se para evoluir. Use seus olhos para ler, chorar, reter cenas vistas e vividas – a memória e a emoção vêm muito do olho. Use os ouvidos para escutar boa música, estímulos e o silêncio mais completo. Use as pernas para pedalar, escalar, levantar da cama, ir aonde quiser. Seus dedos para pedir carona, escrever poemas, apontar distâncias. Sua boca pra sorrir, sua barriga para gerar filhos, seus seios para amamentar, seus braços para trabalhar, sua alma para preencher-se, seu cérebro para não morrer em vida.
Use-se. Se você não fizer, algum engraçadinho o fará. E você virará assunto de beira de praia.
Martha Medeiros

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Sou grato a Deus, por filho Léo


Por minha mulher...
por ela dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo!
Por meu marido...
por ele estar esparramado no sofá como um purê de batata,  porque ele está comigo!
Pela adolescente lá de casa...
que está reclamando por ter que lavar a louça,  porque isso significa que está em casa, e não nas ruas!
Pelas broncas do chefe...
pois isto significa que estou empregado!
Pela bagunça que restou depois da festa...
 porque isto significa que estive rodeado de amigos!
Pelas roupas que estão ficando apertadas...
porque isso significa que tenho mais que o suficiente para comer!
Pela minha sombra que me observa em ação...
porque isso significa que estou fora, ao sol!
Pela grama que precisa ser cortada, pelas janelas que precisam ser limpas  e pelas calhas que preciso consertar...
Porque isso significa que tenho uma casa!
Pela vaga que achei bem no final do estacionamento...
porque isso significa que posso caminhar e que tenho meio de transporte!
Pela conta monstruosa de energia que pago...
porque isso significa que estou sempre confortável!
Pela senhora desafinada que canta atrás de mim na Igreja...
porque isso significa que posso ouvir! 
Pela pilha de roupas para lavar e passar...
porque isso significa que tenho roupa para vestir!
Pelo cansaço e músculos doloridos ao final do dia...
por que isso significa que fui capaz de dar duro o dia inteiro!
Pelo alarme que desligo pela manhã...
porque isso significa que continuo vivo!
E sou grato a Deus pelas pessoas que são meus colegas de trabalho...
porque tornam o trabalho mais interessante e divertido!        
E, finalmente, por receber e-mails demais...
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!

Tiririca, por Cesar

Assunto: Tiririca = 1.350.000 votos SENSACIONAL
Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade.
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.  
Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.  
Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira.  
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da
Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.  
O Brasil é um pais democrático. Mentira.  
Num país democrático a vontade da maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.  
Democracia isso? Pense! O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto.... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram. Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.  
Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão: 
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante:
Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?

Por Carlos Vereza, por Mana Lucia

Por Carlos Vereza, de seu blog - domingo, 15 de agosto de 2010
Não sei se o que continuarei a escrever será lido, mesmo assim continuarei!
Pergunto: Que poder tem o meu despretencioso blog para ser bloqueado? 
Não vou choramingar, quem entra na chuva é para se molhar, nem estou perplexo ou decepcionado, pois quem é capaz de ser amigo dos piores ditadores do planeta, o que significa travar um blog?
Interessante: o sujeito que discorda do Lula, é classificado como direitista ou vendido... 
Aonde estavam os petralhas quando fui sequestrado pelo DOI-CODI, por duas vezes, por protestar contra a ditadura militar?
E o que assistimos agora?
Dossiês falsos, quebra de sigilo de Eduardo Jorge, engavetamento de CPIs, a morte não explicada de Ives Hublet (aquele das sagradas bengaladas no crápula Zé Dirceu), "manifesto" das Centrais Sindicais, subsidiadas pelo governo, apoiando o poste, a nomeação em final de governo de mais de 30 mil companheiros, terrorismo virtual, a compra da dignidade do povo, através das bolsas anestesias, e mais o que vem por aí!
* * *
Esperto e oportunista!
Por Carlos Vereza, de seu Blog - Quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Fonte: http://carlosverezablog.blogspot.com/

Um dos argumentos prediletos dos bolsas net, é de que Lula sofre preconceitos por ser mestiço ex-operário, não ter diploma etc...
Ora...o malandro teve 30 anos sustentado pelo PT, e outras fontes, e não preocupou-se sequer em aprender português, enquanto Vicentinho, também de origem humilde, e igualmente petista,  formou-se em direito, e Marina (continua petista) alfabetizou-se em condições muito mais precárias, após os dezesseis anos!
Uma coisa é inegável: a figura, além de oportunista, é de uma esperteza macunaímica... Quando liderava as greves no ABC, jogava para os dois lados, e já possuia um corcel 2,  segundo depoimento de um ex-sindicalista, e que consta neste blog...
Presidente da república, ficou mais sentado no aero lula, do que na cadeira da presidência! Suas despesas com cartões de crédito, envergonham aqueles que "vivem" de aposentadoria!
Dividiu a nação em cotas, jogando negros contra brancos, sob o pretexto de "reparar" injustiças históricas, quando seria mais decente investir no ensino básico, com possibilidades para todos, e não criando situações humilhantes para os negros, que mesmo com notas inferiores são preferidos em disputa de vagas para faculdades, em função da cor de sua pele!
Acusa frequentemente as elites, sendo ele, o Golden Boy dos banqueiros nacionais e internacionais; paga, demagógicamente, o FMI, enquanto a dívida interna do país alcança a casa de mais de um trilhão e quinhentos bilhões de reais!
Transforma o povo em párias, reféns das várias bolsas anestesias, e tudo isso, pela permanência indefinida no poder!
Compara o poste a Mandela, e pasmem!, ao próprio Jesus Cristo, e as "pesquisas" indicam 80% de aprovação para a triste figura!
Fica aqui um repto: que Lula vá ao Maracanã em dia de clássico e permita que seu nome seja anunciado no serviço de autofalante...
Outro desafio: repetidamente, a figura acusa o governo de Fernando Henrique Cardoso de todos os problemas, por ele Lula, não resolvidos. Experimente mudar o plano econômico herdado de FHC!  Troque o real por uma moeda inventada, digamos, pelo Mercadante!  Abandone o câmbio flutuante...o combate à inflação...a lei de responsabilidade fiscal...
Cadê o tal de plano B, que se não fosse o Meireles (ex-PSDB) teria afundado o país logo no primeiro ano de (des)governo?
Ah... Duda Mendonça... O que não se inventa por dinheiro! Aliás, recebido no exterior burlando toda a legislação eleitoral, por ocasião do Mensalão!!!
Ah...se eu não acreditasse na Lei de Causa e Efeito...
(...) Lula, assinou "contrariado", segundo palavras de Celso Amorim (o diplomata trapalhão!), as sanções contra seu amigo, Ahmadinejad.
(...) Segundo comunicado do Irã, Lula não enviou qualquer pedido oficial em favor de Sakineh! O Grande Timoneiro, limitou-se a mencionar o fato, para variar, em cima de um palanque!...
(...) O escritor Ives Hublet, desce do avião em Brasilia, é detido, levado para uma cela e “morre” de câncer de um dia para o outro! Em seguida, seu corpo é cremado, sem a autorização de qualquer parente, e até o momento fica tudo por isto mesmo, como ficaram os casos de Celso Daniel, Toninho de Campinas, e o médico legista que afirmou que Celso fora torturado antes de ser assassinado...
Aos amigos seguidores: disponham,  transcrevam, repassem! Este espaço é nosso, pertence à todos que estão preocupados com a ameaça de uma ditadura petista. Indiquem apenas a fonte. "nas veredas do vereza".
Bloqueio do blog de Carlos Vereza
Por Carlos Vereza, de seu blog:
Fonte: http://carlosverezablog.blogspot.com/
Amigos seguidores, bloquearam nosso espaço: já era de se esperar! O terrorismo virtual está acontecendo em vários blogs que fazem criticas à ditadura anunciada!

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Quatro informações úteis, por Cesar

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar!
www.cartorio24horas.com.br*<http://www.cartorio24horas.com.br>
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line.
Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega 
por Sedex.

2. AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

3. Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

4. MULTA DE TRANSITO:
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Cervejão, por Plima Gemea

Essa é boaaaaaaaaaa  !!!!!!!!!!

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".
 
Resposta da mulher:
Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo. 
 
Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!
 
Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...
 
Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo te montão 
 
Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão! 
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão 
senão vai ser outro vacilão na prisão! 

Resposta do Homem:
NÃO SABE BRINCAR... NÃO
MEXE COM QUEM ESTÁ QUIETO!!!!!!!!!!!!!!!!!
AGORA AGUENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RSRSRSRSRSRSRSR

Mensagem de Mãe

Que Deus te dê a sabedoria de Salomão para governar todos os setores da sua vida.
Que a Paz de Cristo esteja sempre com você.
Beijos milllllllllll. Mama Anna
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1 Reis 5:12 - Deu, pois, o SENHOR a Salomão sabedoria, como lhe tinha falado; e houve paz entre Hirão e Salomão, e ambos fizeram acordo.
Salomão foi o sucessor do rei Davi. Em sonho, quando o Senhor lhe deu a liberdade para pedir o que quisesse, pediu sabedoria para governar com justiça. O Senhor o abençoou: "Eis que fiz segundo as tuas palavras: eis que te dei um coração tão sábio e entendido..." (I Reis 5:12).
O jovem rei poderia ter pedido riquezas, fama, poder. Ao pedir sabedoria, agradou ao Senhor. Por isso, além de receber sabedoria, Salomão recebeu do Senhor todas as outras coisas que fizeram do seu reinado um dos mais respeitados da história.
Falta-nos sabedoria espiritual. Por isso, andamos atrás de tantas coisas coloridas e chamativas, para termos o elogio do mundo. Só que, quanto mais recebemos veneração do mundo, nesta proporção nos afastamos do Senhor. Como cristãos, é essencial que aceitemos a soberania de Cristo, ao afirmar - "o Meu reino não é deste mundo". O caminho para conseguir sabedoria continua sendo o mesmo trilhado por Salomão: "Se algum de vós tem falta de sabedoria, peça-a a Deus, que a todos dá liberalmente... e lhe será dada" (Tiago 1:5). O mesmo Tiago diz que "a sabedoria que vem do alto é pura, pacífica, moderada, tratável, cheia de misericórdia e de bons frutos, sem parcialidade ou hipocrisia". Hoje, é dia de pedir por sabedoria.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Orkut, por Chapinha

Orkut, por Mãe

"Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Há tempo de nascer, e tempo de morrer: tempo de plantar, e tempo de arrancar o que se plantou: Tempo de matar, e tempo de curar: tempo de derribar e tempo de edificar: Tempo de chorar, e tempo de rir: Tempo de prantear, e tempo de saltar: " Eclesiastes 3:1, 2, 3, 4

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

CUIDADOS com compra pela internet, por Guto cunhado

Atenção: serviço de utilidade pública
LISTA DE LOJAS DE BANDIDOS QUE ATUAM NA INTERNET NO BRASIL.
Aí vai a relação das lojas que estão na Internet relacionadas a golpes: os preços são altamente competitivos, exigem deposito antecipado e pedem de 15 a 20 dias para entregar a mercadoria. Tempo suficiente para aplicar o golpe e lesar milhares de pessoas. A maior quadrilha age em Araçatuba, SP e a polícia não investiga esses crimes. Por isso, quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site.
1 - Minimize a página: se o teclado virtual for minimizado também, está correto, no entanto, se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página parece o ícone de um cadeado. lique 2 vezes sobre esse ícone e uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer..
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.
Acabaram de sumir com o site <http://www.eletrosampa.com.br/>
www.eletrosampa.com.br, após haver lesado milhares.

Digite o nome eletrosampa no google e veja você mesmo.

Aí vai a lista de lojas de quadrilhas, tenham muito cuidado:
01- ascomputadores.com.br <http://ascomputadores.com.br/>
02- atamicro.com.br <http://atamicro.com.br/>
03- atashop.com.br <http://atashop.com.br/>
04- atualmicro.com.br <http://atualmicro.com.br/>
05- audy.com.br <http://audy.com.br/>
06- belashop.com.br <http://belashop.com.br/>
07- birishop.com.br <http://birishop.com.br/>
08- bondcompras.com.br <http://bondcompras.com.br/>
09- buskofertas.com.br <http://buskofertas.com.br/>
10- claudilivros.com.br <http://claudilivros.com.br/>
11- clicmicros.com.br <http://clicmicros.com.br/>
12- compuserveinfo.com.br <http://compuserveinfo.com.br/>
13- computecnet.com <http://computecnet.com/>
14- computronics.com.br <http://computronics.com.br/>
15- cristalshop.com.br <http://cristalshop.com.br/>
16- cyberfast.com.br <http://cyberfast.com.br/>
17- ddshop.com.br <http://ddshop.com.br/>
18- devairgames.com.br <http://devairgames.com.br/>
19- digitalpcs.com.br <http://digitalpcs.com.br/>
20- ecportal.com.br <http://ecportal.com.br/>
21- eletromicro.com.br <http://eletromicro.com.br/>
22- eletrototal.com.br <http://eletrototal.com.br/>
23- euronote.com.br <http://euronote.com.br/>
24- fiveshop.com.br <http://fiveshop.com.br/>
25- futuracomputadores.com.br <http://futuracomputadores.com.br/>
26- galeriashop.com.br <http://galeriashop.com.br/>
27- insidecomputers.com.br <http://insidecomputers.com.br/>
28- kaled.com.br <http://kaled.com.br/>
29- kapella.com.br <http://kapella.com.br/>
30- katoecia.com <http://katoecia.com/>
31- lehugo.com.br <http://lehugo.com.br/>
32- litetelecom.com.br <http://litetelecom.com.br/>
33- matrixshop.com.br <http://matrixshop.com.br/>
34- maxisound.com.br <http://maxisound.com.br/>
35- microata.com.br <http://microata.com.br/>
36- microfest.com.br <http://microfest.com.br/>
37- multishopcompras.com.br <http://multishopcompras.com.br/>
38- navegantes.com.br <http://navegantes.com.br/>
39- netmicros.com.br <http://netmicros.com.br/>
40- netstart.com.br <http://netstart.com.br/>
41- nikishop.com.br <http://nikishop.com.br/>
42- notestar.com.br <http://notestar.com.br/>
43- oferta10.com.br <http://oferta10.com.br/>
44- pcihouse.com.br <http://pcihouse.com.br/>
45- pcishop.com.br <http://pcishop.com.br/>
46- pcvitrine.com.br <http://pcvitrine.com.br/>
47- perfumesreal.com.br <http://perfumesreal.com.br/>
48- portalmicro.com.br <http://portalmicro.com.br/>
49- ravelnet.com.br <http://ravelnet.com.br/>
50- rgsuprimentos.com.br <http://rgsuprimentos.com.br/>
51- saturtec.com.br <http://saturtec.com.br/>
52- shopamerica.com.br <http://shopamerica.com.br/>
53- shopsummer.com.br <http://shopsummer.com.br/>
54- viaclic.com.br <http://viaclic.com.br/>
55- digitalplay.com.br <http://digitalplay.com.br/>

Mães Morrem, por Beto

Homem Perfeito, Por Plima Gemea

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe...
Este texto é da Oprah Winfrey, apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos.
Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. 
Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. 
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá. 
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são horriveis.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos, procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha… 
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros… 
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
 
Faça a escolha certa.

TESTE DE PSICOLOGIA:, por Beto

Você vai precisar de lápis e papel para anotar o número da questão e a resposta, assim fica mais fácil para ver o resultado.

Dica: Antes de escolher a alternativa, IMAGINE e somente depois veja em qual das alternativas melhor se encaixa o que você imaginou.

1-
Você está passeando a pé por um caminho. O que vê a sua volta?
a)
uma floresta escura, com enormes árvores, que impedem até a passagem dos raios de sol.
b)
um campo de milho, debaixo de um céu fantástico.
c)
montanhas grandes, cobertas por árvores bem verdes..

2-
Em qual objeto você quase tropeçaria?
a)
um espelho.
b) um anel.
c)
uma garrafa.

3-
Você pegaria qualquer um deles?
a)
sim
b) não

4-
Seguindo pela mesma trilha, você tem que atravessar um pedaço cheio de água. O que seria?
a) um limpo, claro e sereno lago
b)
uma ruidosa cachoeira
c)
um borbulhante riacho

5-
No meio da travessia, você vê uma chave dentro da água. Como ela é?
a)
normal, de uma casa
b)
uma bonita chave antiga
c)
bem pequena, de cadeado

6-
Depois de passar pela água, você continua andando e, logo a frente, vê uma casa. De que estilo?
a) uma mansão à la Hollywood
b)
uma cabana com um gramado bem aparado
c)
um lindo castelo em ruínas

7-
O que você faz?
a) entra
b)
olha pela janela
c)
não se interessa

8-
De repente algo cruza seu caminho e assusta você. O que é?
a) um urso
b)
um mágico
c) um gnomo

9-
Agora, você chega a um muro com uma porta e dá uma espiada no
buraco da fechadura. O que vê do outro lado?
a) um jardim maravilhoso
b) uma lagoa no meio do deserto
c) uma praia com ruidosas ondas

RESULTADOS:

1) A VIDA COMO VOCÊ A VÊ:
a)
A floresta indica que você vai fundo nas coisas que quer, sabe identificar seus objetivos e conciliar suas metas, porém é quieto(a), calmo(a) e cauteloso(a) . Todos que te conhecem o (a) acham interessante e não se cansam de elogiar seu ar misterioso, já que, por nada neste mundo, mostra seu verdadeiro eu logo de cara. Sabe ser um bom ouvinte.
b)
O campo de milho indica que você é brilhante, sociável, amável, brincalhão(ona) . Faz amigos com facilidade e raramente se sente sozinho(a).. Aonde quer que vá, é sempre o centro das atenções e, por isso, sente-se feliz e se diverte, digamos, até com uma certa facilidade.
c)
Caso tenha escolhido as montanhas, é sinal de que você é prático(a), tem senso de justiça, pé no chão e conquista as pessoas por sua honestidade. Uma prova disso é que sua atitude quando alguém pede que ajude a resolver um problema. Antes de tomar qualquer partido, ouve as partes envolvidas.

2)
A PESSOA DOS SEUS SONHOS:
a)
A escolha do espelho mostra que você não acredita que 'pólos opostos se atraem' , quando isto é em relação ao amor, e que, só vai sossegar quando encontrar a sua 'alma gêmea', a pessoa que tenha os mesmos ideais seus. Nada mais justo. Só que é bom olhar um pouco mais a sua volta, porque de repente a pessoa perfeita para você pode ser alguém que normalmente você não olharia duas vezes.
b)
A escolha do anel significa que você coloca os sentimentos acima de qualquer outra coisa na vida, até de seu amor próprio. Romântico(a), acredita em amor eterno, e rima 'amor com dor'. Mesmo quando está sofrendo e sendo rejeitado(a) , continua acreditando que a pessoa um dia vai descobrir que te ama. No seu projeto de vida, embora não admita, quer que seu parceiro(a) cuide de você e supra suas carências.
c)
Se escolheu a garrafa você é ambicioso(a) , inteligente, prático(a) e quer um(a) companheiro( a) que ajude e batalhe ao seu lado, mais do que amor, paixão, busca, companheirismo e um parceiro(a) esperto(a), disposto(a), colaborador( a). Dos chamados 'moscas mortas', você prefere manter distância.

3)
VOCÊ QUER UM COMPROMISSO SÉRIO?
a) Se respondeu sim, você não vê a hora de encontrar a pessoa certa,   ou estando com alguém não tem problemas em se envolver.
b) Se respondeu não, tem outras prioridades, pelo menos por enquanto.

4)
LIMITES DA PAIXÃO:
a)
O lago reflete seu desejo de querer se ver livre de relacionamentos superficiais. Porém, só quando encontrar alguém muito especial, é que vai mergulhar de cabeça.
b)
A cachoeira revela que você gosta de conquistar, esbanjar seu charme e saber que as pessoas se apaixonam facilmente por você, mesmo que para você logo tudo perca a graça. Mas sempre aparece alguém novo, aliás, muito natural.
c)
O que um riacho é capaz de fazer, não? Você vive apaixonado(a) e sempre por alguém diferente. Você é movido à paixões e emoções intensas, passionais. Não dá outra: está sempre com uma pessoa diferente e sempre jurando que encontrou o amor de sua vida.

5)
FUTURO BRILHANTE:
a) Se viu a chave de uma casa, você tem uma vontade secreta de abrir novos horizontes na sua vida, só não sabe que rumo seguir.
b)
Se viu a chave antiga, mostra que você tem garra e uma vontade ilimitada de aprender tudo o que puder e que vai atrás e luta por seus objetivos.
c) Ver a chave do cadeado significa que, você acredita na sua intuição para ajudá-lo(a) a encontrar um caminho, fora do comum, que te abrirá as portas do sucesso.

6)
QUEM É QUE NÃO TEM AMBIÇÃO?
a)
Escolher a mansão, quer dizer que você possui vários objetivos na vida, e muito legais. Além disso, se esforça para ser o (a) melhor em tudo que faz e sente-se atraído(a) por atividades que dão chance de expressar sua criatividade.
b)
A cabana é a visão de uma pessoa realista sobre seu próprio futuro e que tem os pés firmemente plantados no chão. E provavelmente vencerá em qualquer atividade usando o esforço próprio.
c)
Caso tenha achado o castelo mais simpático, é porque ainda não conseguiu decifrar muito bem o que deseja para o amanhã. Enquanto isso, para não se desapontar, caso alguma coisa dê errado, prefere sonhar com o que vai fazer com o dinheiro todo que irá ganhar, quando ficar milionário.

7)
QUANDO O SUCESSO CHEGAR
a) Entrar na casa é ter confiança em tudo o que faz, sabendo que existe sempre a possibilidade de erro ou acerto. Sendo assim, nada consegue atrapalhar seu caminho.
b) Se você olhou pela janela, é porque tem medo de falhar e por isso, desiste de tudo, sem ao menos ter tentado.
c) Caso não tenha se interessado, é porque você se contenta com coisas simples e prefere não correr atrás do sucesso.

8)
MEDO DE QUE?
a) Para você, que escolheu o urso, depender de alguém é a coisa pior que pode te acontecer na vida. Na sua opinião, uma pessoa alcança a felicidade a partir do momento em que estiver pronta para andar com os próprios pés.
b)
Através do mágico, você demonstra o receio que tem com as situações que estão fora do seu controle. Porém, para aliviar tamanha tensão, procura ajuda com um poderoso gurú e explicações sobrenaturais para seus problemas pessoais.
c) O gnomo é o retrato de uma pessoa preocupada com que os outros vão pensar dela, como os outros vão reagir se disser ou fizer coisas que elas não gostam ou aprovam. Afinal por que tanto medo de não ser aceito(a)?

9)
SEU EU MAIS PROFUNDO
a) Escolhendo o jardim, você provou que é maduro(a), honesto(a), sensível e dono(a) de uma inteligência privilegiada. Não é a toa que todos confiam em você de olhos fechados.
b)
Se escolheu a lagoa, ela apenas reforça a sua necessidade de ter seu próprio espaço, até para se isolar quando sente que as coisas não andam lá como tinha planejado. Chegará um dia em que você descobrirá que compartilhar os sentimentos com alguém de sua confiança poderá ajudá-lo(a) a ficar melhor.
c)
A praia é a escolha de quem é apaixonado(a) pela vida, nada convencional, com opiniões próprias e nem um pingo de receio de defendê-las e mudá-las, se for preciso.

Confusão Mental, por Beto

Achei estas informações e conselhos de grande utilidades para pessoas acima de 40 !!!
Principal causa da confusão mental no idoso.
Arnaldo Lichtenstein, médico
Sempre que dou aula de clínica médica a estudantes do quarto ano de
Medicina, lanço a pergunta:
- Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão
mental? * Alguns arriscam: *"Tumor na cabeça".
 Eu digo: "Não".
 Outros apostam: "Mal de Alzheimer"
Respondo, novamente: "Não". A cada negativa a turma se espanta... E fica ainda mais
boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:  - diabetes descontrolado;
 - infecção urinária;
 - a família passou um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa. Parece brincadeira, mas não é. Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos. Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez. A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos "batedeira"), angina (dor no peito), coma e até morte. Insisto: não é brincadeira.
Na melhor idade, que começa aos 60 anos, temos pouco mais de 50% de água no corpo. Isso faz parte do processo natural de envelhecimento. Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica. Mas há outro complicador: mesmo desidratados, eles não sentem vontade de  tomar água, pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem. Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo. Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas:
1 - O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos. Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite. Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam. O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro. Lembrem-se disso!
 2 - Meu segundo alerta é para os familiares: ofereçam constantemente líquidos aos idosos. Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de
desidratação.
 "Líquido neles e rápido para um serviço médico".
 (*) Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).