Orkut, por Solanginha

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E-mail, por Valter

PADRE CORAJOSO

O Ministério Público Federal de São Paulo ajuizou ação pedindo a retirada dos símbolos religiosos das repartições publicas.

Pois bem, veja o que diz o Frade Demetrius dos Santos Silva.

“Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas…

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião. A Cruz deve ser retirada!
Aliás, nunca gostei de ver a Cruz em Tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são barganhadas, vendidas  e compradas.
Não quero mais ver a Cruz nas Câmaras legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte.
Não quero ver, também, a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são constrangidos e torturados.
Não quero ver, muito menos, a Cruz em prontos-socorros e hospitais, onde pessoas pobres morrem sem atendimento.
É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa das desgraças, das misérias e sofrimentos dos pequenos, dos pobres e dos menos favorecidos”.

Frade Demetrius dos Santos Silva * São Paulo/SP

CORAGEM É CORAGEM... verdades são verdades... PASSE ADIANTE...

E-mail, por Valter

NÃO É QUE FUNCIONA MESMO? 

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana. Você entra na cabana e vê à sua esquerda 7 pequenas camas e à direita uma mesa com 7 pequenas cadeiras.
Sobre a mesa, uma grande cesta com 7 frutas de cada tipo. 

São elas:

a) Maçãs
b) Bananas
c) Morangos
d) Pêssegos
e) Laranjas
f) Abacaxis
g) Mamões 

Qual fruta você então escolheria? A sua escolha vai revelar muito de você!
Após a escolha, role pra baixo o email para ver qual é o seu tipo de pessoa.

a) Maçãs: significa que você é do tipo de pessoa que gosta  de comer maçã.
b) Bananas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer banana..
c) Morangos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta  de comer morango.
d) Pêssegos: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer pêssego.
e) Laranjas: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer laranja.
f) Abacaxis: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer abacaxi.
g) Mamões: significa que você é o tipo de pessoa que gosta de comer mamão. 

Aposto que você tá louco pra me bater, né?
Eu também estou procurando o filho da puta que me mandou esta merda...rsrsrsrsrsrsr

Desconte sua raiva, mande para todos da sua lista também...rsrsrsrsrsrsrsrs

Orkut, por Katya

αmizαd iguαℓ α suα não sε εncontrα εm quαℓquεr εsquinα...
ρorquε você é SUPER εsρεciαℓ!
dizεm quε nαdα é ραrα sεmρrε... mαs nossα αmizαdε sim !
Você é εssεnciαℓ nα minhα vidα!

Orkut, por Juju

Orkut, por Katya

Orkut, por Katya

Essa Mensagem Chegou na hora certa....

Orkut, por Marilene

Orkut, por Eliana

Orkut, por Lucas

E-mail enviado por leitor Paulo Roberto

Deixe a Raiva Secar...

Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas.
No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo convidá-la para brincar.
Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.
Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver o seu conjuntinho de chá jogado no chão.
Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:
"Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria, ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.
Mas a mãe, com muito carinho ponderou:
"Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira, mas a vovó não deixou.
Você lembra o que a vovó falou?
Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro. Depois ficava mais fácil limpar.
Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro..
Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho da mãe e foi para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha..
Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.
Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
"Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica correndo atrás da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.
Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você.
Espero que você não fique com raiva de mim.
Não foi minha culpa."
"Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou."
E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo que havia sujado de barro.
Nunca tome qualquer atitude com raiva.

A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como elas realmente são.

Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito dos demais pela sua posição ponderada e correta.

Diante de uma situação difícil. Lembre-se sempre: Deixe a raiva secar.

Que Jesus abençoe sua vida!

Orkut, por Renato (Personal)

Orkut, por Katya

Orkut, por Solanginha

Orkut, por Renata

Orkut, por Suely

Orkut, por Renato - Personal

Orkut, por Thalita

Orkut, por Roberta

Ola querida você sempre afrente. Te admiro por isso. Que estrela! 
Beijos enormes e muita luz.

Orkut, por Fátima - diretamente de Salvador

Orkut, por Thalita

Orkut, por Katya

Orkut, por Solanginha

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiros R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médicos R$ 1.260,00 para manter a vida.
E o Sérgio Cabral? Ganha R$17.000,00 para Fuder a vida dos outros!
(copie e cole se quiser e faça parte da campanha dos Bombeiros)

Orkut, por Juju

E-mail, por Anna (mãe)

Por, Luiz Fernando Veríssimo

Um homem inteligente falando das mulheres

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém.
Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.

Flores também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza.

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia.

Não faça sombra sobre ela.

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda. 

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. 

O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo. 

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay. Só tem mulher quem pode!.

E-mail, por Anna (mãe)

Por Carlos Drummond de Andrade - Casa arrumada é assim:
Um lugar organizado, limpo, com espaço livre pra circulação e uma boa entrada de luz.
Mas casa, pra mim, tem que ser casa e não um centro cirúrgico, um cenário de novela.
Tem gente que gasta muito tempo limpando, esterilizando, ajeitando os móveis, afofando as almofadas...
Não, eu prefiro viver numa casa onde eu bato o olho e percebo logo: Aqui tem vida...

Casa com vida, pra mim, é aquela em que os livros saem das prateleiras e os enfeites brincam de trocar de lugar.

Casa com vida tem fogão gasto pelo uso, pelo abuso das refeições fartas, que chamam todo mundo pra mesa da cozinha.
Sofá sem mancha? Tapete sem fio puxado? Mesa sem marca de copo?
Tá na cara que é casa sem festa.
E se o piso não tem arranhão, é porque ali ninguém dança.
Casa com vida, pra mim, tem banheiro com vapor perfumado no meio da tarde.
Tem gaveta de entulho, daquelas que a gente guarda barbante, passaporte e vela de aniversário, tudo junto...
Casa com vida é aquela em que a gente entra e se sente bem-vinda.
A que está sempre pronta pros amigos, filhos, netos, pros vizinhos...
E nos quartos, se possível, tem lençóis revirados por gente que brinca ou namora a qualquer hora do dia.
Casa com vida é aquela que a gente arruma pra ficar com a cara da gente.
Arrume a sua casa todos os dias.

Mas arrume de um jeito que lhe sobre tempo pra viver nela.
E reconhecer nela o seu lugar.

E-mail, por Leitor Carlos

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
 E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
 - O que é isso? O senhor me deu  merda?!!Tá maluco ???

E o médico imediatamente:!! - Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! 

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
 - Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
 E o advogado: - Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra ! 

- Maravilha, recuperou a memória, está curado ! 

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento! Dessa vez não vou dar chance.' 

Uma semana depois lá estava o advogado novamente e... 

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !... 

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Orkut, por Juju

Orkut, por Eliane

ELA: Sumida!!!! Saudade de nossos papos cabeça, viu? Apareça!!!
Estou de volta a Angra, na mesma casa em monsuaba...
Bjusss
RESPONDI: Seja bem vinda! E assim que me convidar com certeza estarei por ai. Mando por depoimento meus telefones.
ELA: Amigos, ñ precisam de convite, vc sempre serah bem vinda.
Te gosto muito amiga...
Vou te ligar. Bjus

Orkut, por Thalita

E-mail, por Leitor André

"Odiar é tomar o veneno esperando que o outro morra!"

O problema não é o que fazem pra você, e sim, o que você faz com o que fazem pra você. 

Ninguém é reponsavel  por ninguém. 

Não busque culpados pelo seu "hoje". Deus é fiel e não desiste de você. Não perca tempo, libere perdão. 

Voce ainda esta vivo, e enquanto ha vida, ainda ha esperança!

Mude seu amanha, comece a mudar o hoje. 

O amor é o nosso estado natural quando não optamos pela dor, pelo medo ou pela culpa.

 

E-mail, por Leitor Carlos

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:

"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida" 

A vaca respondeu: "É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."  E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: 
"Fique sentado todos os dias sob o sol, Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos." 

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." 
O macaco disse: "Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." E Deus concordou. 

No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu: "O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.  Isso faz 80 anos. Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado". 

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada. 
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família. 
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

E vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20... rsrsrs

E-mail, por Leitor Silvio

Sabedoria Milenar
Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU
E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!
Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO!!!

Orkut, por Marilene

Orkut, rapidíssima de Luzzz Luziana

Passando pra te mandar um grande BEIJO.............

Orkut, por Juju

Orkut, por Sueli

Doce Anjo....
Garimpei no tempo e no espaço, pessoas preciosas e importantes para mim que, por circunstâncias diversas, haviam ficado um pouco distantes... Entre elas encontrei VOCÊ!!! Bjs...

Orkut, por Solanginha

Orkut, por Katya

Orkut, por Katia

Orkut, por Atelie

Orkut, por Thalita